孩子在成長過程中，總會犯各種各樣的錯誤。犯錯誤是他們在認識和探索世界過程中必須經(jīng)歷的，如果有哪個父母說自己的孩子從不犯錯，那就如同一些媽媽稱生孩子一點都不痛一樣荒唐。作為家長，我們應(yīng)該更多去思考的，是如何正面教導(dǎo)孩子認識世界以減少他犯錯誤的幾率，同時也要去思考孩子犯錯誤后我們該怎么辦，還有就是適當(dāng)讓孩子犯點錯誤吃點虧以使其自己吸取教訓(xùn)。

　　即便是成年人，我們也常常犯錯，只是我們犯錯后會自己總結(jié)并改正，但因為孩子的人生價值觀沒有成型，他們?nèi)匀粵]有總結(jié)的能力，這就需要父母的引導(dǎo)。

　　首先我們分清楚各種錯誤的成分，哪些錯誤需要家長干涉，哪些需要孩子自行消化。我一向主張孩子從錯誤中學(xué)習(xí)，在領(lǐng)受錯誤所帶來的自然后果后自行改正，這是教育最有效的途徑。這種類型的錯誤如跑得太快會摔跤，被雨淋了衣服會濕，衣服穿少了會覺得冷，不吃飯會餓等等被稱為自然后果，孩子不需要提醒，在行為所導(dǎo)致的后果會讓他難受以后，他自然會糾正自己的行為。所以孩子跑太快了不用提醒，摔過一兩次后他自己知道應(yīng)該如何跑才不致摔跤，孩子不吃飯不用追著喂，等他餓了自然追著你要吃的。

　　有很多父母跟孩子在一起的時候總是盯著孩子看，孩子動一動他們就會立馬提醒這個不能碰那個不能動，這其實對孩子并不好。按我的觀念，孩子的小錯可以隨便他犯，犯錯誤所能給孩子帶來的好處，是他在承受自然后果的同時，能自行思考為什么這樣的后果會發(fā)生，他應(yīng)該怎樣做才能避免再犯這種錯誤。只有在孩子的錯誤可能會讓孩子陷入嚴(yán)重的危險境地，傷害自己或者傷害他人，或者影響到公共秩序時，父母才應(yīng)該毅然制止，并在制止后告知孩子此類錯誤不能犯的原因。

　　為此我想起我小時候犯的一些荒唐的錯誤，那個富于想象力的年齡所犯的錯，卻有著自己理想當(dāng)然正確的執(zhí)拗。也非常感恩我的父親在我犯錯后的態(tài)度和處理手法，以使我能自覺吸取錯誤所帶來的教訓(xùn)，而不是繼續(xù)執(zhí)著于自己的幻想世界。

　　記得那是七八歲的年齡，那時候我迷上看科幻漫畫書，有一本關(guān)于一個小男孩坐上一個火藥桶，點燃后飛到了另一個星球的故事。我自以為我也可以制作一個類似的火藥桶飛到另一個世界。春節(jié)時農(nóng)村里家家戶戶放鞭炮，小孩子們很喜歡從放過鞭炮的紙堆中撿出一些沒有燃報的小爆竹來玩。那年春節(jié)我收集了一堆鞭炮，一一剪開，把里面的火藥全倒出來放到一個大紙筒里，想著有一天收集滿了，點燃引線坐上去便可以飛到太空去了。

　　我的這個計劃秘密進行著，火藥收集得越來越多。就在有一天我覺得時機成熟，把紙筒抱到院子中央，準(zhǔn)備實施我的升空計劃的時候，我的父親出現(xiàn)了。他非常驚訝地看著我手里抱著的東西，然后二話沒說把紙筒拿走，只嚴(yán)肅地丟給我一句話：“如果你點燃了，你的手就會被炸飛了。以后不能再玩火藥了，知道嗎？”說完這話后父親便走了，留下我自己在院子里，冒了一身冷汗，腦海里還在想象我的手被炸飛了的話會是怎樣的景象，然后是后怕。當(dāng)然從此以后，父親沒有再提此事，我也再沒有玩過火藥。

　　另一次我犯的嚴(yán)重錯誤也跟火有關(guān)，也是差不多的年齡，我那時在鄉(xiāng)下是十足的野孩子，天天跟鄰居小伙伴們玩沙玩水玩泥巴。當(dāng)然這些都玩膩了以后，我們開始玩火。我們非常有創(chuàng)意地把塑料袋捆綁在一根棍子上，然后把塑料袋點燃。塑料袋被燒著后不會像紙片那樣產(chǎn)生大片火焰，而是一滴一滴地融化成塑料油滴落�？粗�一滴滴的火團滴落地面，我們興奮異常，于是我建議我們把手里的棍子甩起來，那樣滴滴的火團在空中飛舞，便像煙花一樣漂亮了。那時小伙伴們都聽我的，于是，這種火雨便開始噼里啪啦地下起來。當(dāng)然好景不長，沒幾秒鐘，我便成為第一個被火彈擊中的人，三大滴帶著火的融化的塑料油飛到了我的手上，我頓時一聲慘叫，慌忙把手插進水溝里，哇哇大哭！后來母親來把我接回家，母親應(yīng)該有對我數(shù)落個不停，但我一點都沒聽進去，也沒太在意手掌的疼痛，心里只有一個想法，怕我父親回家后會對我大發(fā)雷霆，想著應(yīng)該怎樣編點謊話以免受懲罰。

　　后來我躺在床上睡不著，聽著門外的所有聲音，終于等到父親下班回來停放自行車的聲音，緊接著聽見母親喋喋地告訴父親我被燒傷的事，我趕緊鉆進被窩里，閉上眼睛裝睡。心里卻是忐忑不安害怕爸爸把我提起來大罵。沒幾秒父親便快步走進我的房間，輕輕地打開我的被子，把我被燒傷的手拿起來反復(fù)看了好久，然后又把我的手放回被窩，幫我掖了掖被子，又輕輕地離開。父親走后，我的眼淚便哇哇下來了。此后父親沒有問起我關(guān)于燒傷的事，自然從此后我也沒有再玩過火。

　　直至今天為人父母，想起自己小時候曾經(jīng)犯過的錯誤以及父親對待我的態(tài)度，我仍然心存感激。如果當(dāng)初父親用嚴(yán)厲的手段對我進行懲罰或者喝斥，那我可能會忽視了我所犯錯誤給自己的帶來的傷害，而會更用心地跟父親抵抗，或者為了免遭懲罰而想方設(shè)法說謊，或者在有能力逃跑的時候逃離家園。而因為父親對我的寬容，我卻能一直深深地感受到父親對自己的愛和關(guān)懷。

　　為此，我覺得很多父母對孩子的嚴(yán)陣以待，在孩子屁股后面對孩子的丁點錯誤窮追棒打，其實質(zhì)來源于其童年時安全感的缺失，缺少來自外界的愛與包容。我因為遺傳了父親的性格，在有外界壓力和情緒時也常常對孩子過分嚴(yán)厲，在孩子犯錯后過于糾結(jié)，有時逼得孩子誓死抵抗。事后我也總是后悔，覺得這樣的方法對孩子沒有半點好處，無法正面教育孩子也破壞我們的親子關(guān)系。

　　那孩子總是要犯錯的，孩子犯錯后究竟要怎么辦？

　　舉個例子說說，像我兒子寬寬，有一次在客廳玩玩具槍，當(dāng)時妹妹也在客廳玩，我則在廚房做飯，寬寬爸在書房工作。我當(dāng)時看見寬寬在玩玩具槍，意識到可能會有危險，但因為急著做飯，便沒有要求他到院子去玩，這是我的過失。然后過了一會我就聽見妹妹哇哇大哭，寬寬玩具槍的那個吸盤彈打中妹妹的臉了。我跑過去，抱著妹妹，問寬寬：“你能告訴媽媽發(fā)生了什么事嗎？”盡管我心里已經(jīng)明白發(fā)生了什么事，但正確的溝通方法時不要先憑主觀下判斷，而應(yīng)該讓孩子自己說出來，且我們對孩子的問話不能帶有生氣或者焦急的情緒。孩子看我沒有敵意，自然會把真相告訴我。然后我便可以接著提第二個問題：“現(xiàn)在你覺得我們該怎么辦？”其實孩子的心里是愧疚的，他們犯錯后都會知道自己做了錯事。寬寬的眼神里便明顯表現(xiàn)出愧疚，他看著妹妹，看起來很緊張。當(dāng)然如果他按照我的思路繼續(xù)深入，他的下一步應(yīng)該會是走過來跟妹妹道歉，然后我可以讓寬寬抱抱妹妹，并收走他的玩具槍，說這個危險，不能再玩了。此事便了了。

　　只是很遺憾的是，我的美好愿望被寬寬爸破壞了，在我提出該怎么辦的問題后，寬寬爸忽然氣勢洶洶沖過來，一把奪走寬寬的玩具槍，開始訓(xùn)斥：“我早就說過不能對著人打，這樣是非常危險的……”當(dāng)然寬寬爸的喋喋不休寬寬一定一句都聽不進去，因為他的眼神由愧疚忽然轉(zhuǎn)變?yōu)閼嵟�，開始去奪爸爸手里的槍，跟爸爸頂嘴，大喊大叫……當(dāng)然遇到狠一點的爸爸，可能會惱羞成怒而去打孩子，場面便越發(fā)不可收拾。這種混亂的場面不會讓孩子學(xué)會認識錯誤，更不會知道犯錯后該怎么辦，而只會逃避錯誤，或者學(xué)會抵賴，說謊，甚至憎恨父母。

　　做父母最重要的，不是去關(guān)注孩子的錯誤或弱點，而是去關(guān)注孩子的優(yōu)點，然后在孩子難免犯錯誤時，心平氣和地教孩子怎樣去解決問題。下次遇到孩子犯錯時，我們不妨按美國教育方法中比較常用的這幾個步驟進行，先問：“Whathappen?（發(fā)生了什么事？）；待孩子說出來后，問：“Whatshouldyoudo?(你覺得你現(xiàn)在該怎么辦？）”讓孩子自己想一個解決方法。如果孩子提出比較符合理想的解決方法，那就讓他照辦，此事便結(jié)束。如果孩子提出的方法不太理想，你可以說：“你有認真思考解決問題的方法，這點非常好。我覺得是不是還有更好的方法，比如說……”

　　按照以上步驟去解決孩子犯錯的問題，相信孩子犯錯會越來越少，解決問題的能力卻會越來越強，自信心也會越來越滿。當(dāng)然因為孩子信任父母，遇事也自然會多跟父母溝通，能極其有效地促進親子關(guān)系！

　　當(dāng)我們遇到孩子犯錯時，不妨平心靜氣下來，試試以上方法！

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